College is coming

Verano, tan ansiado verano, por fin estamos juntos, tu y yo solos.
No sabes cuantas noches he soñado con poder estar otra vez así, sin más preocupación que qué me deparará cada día. Muchos planes se avecinan en estos tres meses, algunos de los cuales ya se están cumpliendo. Pero, sobre todo se avecinan cambios, muchísimos cambios y bastante bruscos algunos, empezando básicamente porque mi querida selectividad me dejó con una nota algo vergonzosa y si quiero estudiar aquello que deseo, me tocará irme fuera, irme, por lo menos, a cinco o seis horas de casa, a una ciudad en la que no conozco a nadie, en la que estaré solo y seguramente las primeras semanas estaré muy amargado, pero bueno, es mi sueño y nunca en la vida pienso rendirme, por más que algunas personas me animen a ello, si, hay gente que en vez de ayudarte a conseguirlo, te animan a dejarlo ir. A lo mejor no es lo que me esperaba, no va a ser lo mismo volver de clase y no tener la mesa puesta, o tener que hacértelo tú todo pero, creo que ya va siendo hora de un tiempo así, de un año solo y aprender lo que es la vida, aprender a vivir completamente solo. Acostumbrarme a ello, pensándolo bien, me quiero ir a trabajar fuera, así que debería de ir acostumbradome a todo esto. Así que ya está todo decidido, no más llantos ni más lamentos, es hora de enfrentarse a la vida de universitario, pero en esta batalla lucharé solo.

Rabia.

Este país realmente me decepciona más cada día, y eso que lo tengo ya bajo mínimos. Básicamente me han explicado lo que me espera en este tercer trimestre de segundo de bachillerato y sinceramente, me dan ganas de dejarlo todo. Osea, no contentos con adelantarnos selectividad una semana y ponerla en un sábado, cosa que nunca se ha visto en la historia de esta prueba, prohíben, si, PROHÍBEN, a los profesores quitarnos exámenes finales y recuperaciones antes del quince de mayo, día en el que se cortan nuestras clases. Tras este día, tenemos dos semanas antes del 30 de mayo, día en el que se celebran las puestas de bandas, y 13 antes de empezar selectividad el 12 de junio.
Total, que tenemos la semana del 19 de mayo al 24, solamente 5 días, para hacer los exámenes finales de TODAS las asignaturas, incluidos todo el año de biología, inglés y demás asignaturas que tenemos en evaluación continua. Y tras esta semana, la semana del 26 al 30, obviamente han quitado poder poner exámenes el día 30 por tener que preparar la celebración de la puesta de bandas ese mismo día, en esos cuatro días pretenden que hagamos las recuperaciones y las subidas de nota, otra vez, de todas las asignaturas que cursamos, que, como podéis imaginar, a todos nos interesa subir nota en todo y llevar una buena media porque cada vez las notas de corte para entrar a cualquier carrera están más altas.
Resumiendo, tengo seis semanas antes de que llegue mitad de Mayo, en estas semanas pocos exámenes voy a hacer por lo que ya he explicado y, tras esto, parece que tenemos "otra pequeña selectividad" y nos jugamos todos los exámenes finales en cinco días, y todas las recuperaciones y subidas de nota en cuatro. Y, por si esto fuese poco, diez días después selectividad, para terminar de rematarnos. Si alguien ve que este sistema de educación sea justo que venga y me lo diga, porque nos tienen amargados por todos lados, lo único que quieren es tenernos como borregos incultos y analfabetos para poder manipularnos como a ellos les da la gana y que no tengamos ninguna gana de estudiar, porque cada año las notas de corte son más altas, los profesores más hijos de p*** con su trabajo y un horario escolar que cada día se hace más insufrible. Pena me dan las generaciones que vengan detrás de mí porque puedo estar casi seguro de que esto no va a mejorar e incluso puede que vaya a peor.
Me da muchísima rabia que un país que se está yendo al garete no ponga remedios para poder salir adelante y no poner nada más que dificultades en ello. Muchos defenderán este sistema porque "quita de en medio a aquellos que se meten a estudiar porque no tienen otra cosa que hacer" pero, sinceramente no le veo el sentido a ese razonamiento.
En fin, ya veré como afronto estas semanas que me quedan a base de redbull y café.

Transición.

Es hora de, aunque sea por un par de horas, quitarle las telarañas a este viejo blog que quedó en el olvido por culpa de los exámenes y volver a hacer algo que me hace realmente feliz, llegó la hora de escribir.
Realmente estas últimas semanas mi vida ha cambiado, quizás son cambios inapreciables para la mayoría, en cambio, para mí, son cambios que me han dado fuerzas para poder seguir con mi camino, para pensar en mi futuro y mirar hacia delante. Es cierto que de vez en cuando sigo mirando tus fotos, es cierto que me gustaría, a veces, volver a aquellos meses en los que tanto sentí por ti, realmente, no sé si habré conseguido pasar página, pero, confío en haberlo hecho ya, creo que ya es hora. Por mucho que se erice el bello de los brazos al pasar otra vez tus fotos, por mucho que te haya echado de menos, ya es hora de dar el paso, llevo meses sin saber de ti, meses sin saber realmente que haces día a día, meses sin hablar contigo, creo que esto va tomando buena forma y me gusta.Podría decir que me he vuelto un poco egoísta, si, principalmente porque, aunque haya alguna que otra excepción, solo miro por mi felicidad, por la mía y por la de aquellos que sé realmente que están ahí, lo que les pase al resto me trae un poco sin cuidado.
Aunque, supongo que, todo esto no quita que siga esperando el amor, es algo que todos ansiamos en esta vida y muy pocos son los dichosos que lo consiguen, sigo soñando con ser algún día otro de esos afortunados que han logrado encontrar a su alma gemela.
Si, podría resumir estas semanas con eso... Me he vuelto parcial y temporalmente un egoísta, he conseguido centrarme en mis estudios que ahora mismo son lo único que me importa, ya que me juego mi futuro en apenas un par de meses, y lo más importante, he conseguido no tenerte en mi cabeza las 24 horas del día.
Veremos a ver a qué cambio de personalidad y actitud me llevan mis hormonas de aquí a unos meses.

2014, sorpréndeme, porfavor.

Despedimos otro año, otro capítulo más de nuestras vidas. Sin duda un año que realmente parece que me ha cambiado. Un año lleno de emociones, de mentiras, de ilusiones y desilusiones, de personas que entran y personas que se van, de gente nueva, nuevas costumbres, nuevas actitudes.
Este 2013 ha estado lleno de errores, errores por todas partes, aunque, también he de decir que han abundado los momentos felices junto a aquellos que más quiero, de salidas, de vueltas, de equivocaciones tipicas de la edad. No podría resumir el año en algo tan simple como esto, necesitaría mil blogs para ello, simplemente decir que, las últimas semanas del año fueron las más distintas, las más, "importantes", por fin me di cuenta de lo poco que vales la pena, de lo equivocado que estaba y de lo feliz que estoy ahora de no haber terminado la tarea que en un par de ocasiones he intentado llevado a cabo, si, ahora me alegro de no haber desaparecido completamente de este mundo, porque gracias a que ya parece que te he perdido de vista, justo ahora, parece haber entrado otra persona a mi vida. ¡JODER, QUE RÁPIDO TIO! ¿POR QUÉ A MI? NO ME HA DIO TIEMPO NI DE LLEGAR A NOCHEVIEJA! No le conozco de hace apenas 5 días y, no sé si me volveré a equivocar, no sé ni si quiera por qué de nuevo vuelvo a sentir todo este remolino dentro de mi, quizás sea un poco imbécil, un poco masoca, quizás me guste el sufrimiento y por eso siempre acabo cayendo en la misma trampa. Una de las cosas que me llevo de este año es que, por mucho que intente cambiar mi actitud, siempre seré el mismo inocente que empieza a colarse por alguien tan rápido como se mojan las calles con la lluvia, no sé que me deparará todo esto, pero en fin, tengo un gran presentimiento sobre este año que comienza, el 2014 va a ser mi año, va a ser un gran año.
Comenzamos otro capítulo, uno de los más importantes de mi vida ya que cumplo por fin la ansiada mayoría de edad, aunque creo que me espera algo más que eso. Como todos, será un año lleno de sorpresas y no espero nada de nadie como antes hacía. Solamente podría terminar esto de una manera.
2014, sorpréndeme, por favor.

Memoria selectiva.

Tuviste que volver a aparecer, aparecer como siempre con tu maravillosa forma de ser, con tu jodido don para hacerme sentir bien. Tantos meses sin hablar casi me hacen olvidar lo que te quise, pero... Está más que claro que ninguno de los dos hemos olvidado aquello, aunque nos separen algunos cientos de kilómetros y haya una pequeña diferencia de edad.
Sin ti no podría haber superado lo que me sucedió unas pocas semanas antes de conocerte, gracias a ti conseguí seguir hacia delante, tantas noches sin dormir por hablar contigo, tantos días con ojeras que mostraban lo poco que había dormido. No me arrepentí en absoluto de nada, bueno, miento, solamente me arrepiento de aquella pelea que nos llevo a tratarnos como dos desconocidos y que, meses después hemos solucionado, solamente ahora que sé lo que es perderte, solo ahora puedo llegar a saber todo lo mucho que te he echado de menos. Porque, aunque pensase en ti y mirase tu última conexión, era simple curiosidad por saber si me habías bloqueado o si habías cambiado tu foto de perfil. Y, aunque no sea como antes, aunque ya no hablemos tanto, lo que sentí hace seis meses no ha cambiado, simplemente se había escondido en algún lugar de mi subconsciente para no hacerme sufrir.

Es curioso lo que llega a hacer la mente con tal de no sufrir, mente selectiva, lagunas en tus recuerdos. Borrar sentimientos y sustituirlos y borrar estos y volverlos a sustituir con tal de no volver a pasar por el mismo dolor.
Siempre habrá personas a las que creas que quieres, pero, te das cuenta al final de que ha sido un simple engaño y que su recuerdo será borrado para ser ocupado por otro mucho mejor. Por otra parte está ese tipo de personas que no logras olvidar nunca, por mucho daño, peleas o cualquier cosa que te pase con ella, estas personas son las que realmente merecen la pena, las que se quedan en tu vida, en tu memoria. Aquellos recuerdos que, aunque duelan, no es un dolor que te consume y merece ser borrado, porque, con esa persona tienes más recuerdos felices que tristes. Estas personas son las más complicadas de encontrar, y por suerte, he encontrado a dos, no se la razón de por qué, a lo mejor mañana despierto y me doy cuenta de que una de ellas no merece seguir en mi memoria y esta acabe consumiendo su recuerdo, o a lo mejor ambas están a mi lado hasta el último de los días.
A los dos los perdí por una pelea, y a los meses (no sé si por invocarles o por qué será) pero volvieron a mi vida reclamando ese espacio en mi memoria que les pertenece. No sé hasta cuando estarán, pero me alegro de saber que los tengo a mi lado.

Quieres. Lo sabes, lo saben, lo sabemos.

El vapor que salía de la bañera a rebosar de agua hirviendo le nublaba la vista, no había apenas luz, solamente la que emitían unas velas con aroma a vainilla distribuidas por todo el cuarto de baño. Todo estaba más que listo, bonito, ¿verdad? Bueno... No es de las mejores escenas que pueden presenciarse, en el borde de la bañera, también había preparada una cuchilla de afeitar un tanto antigua y oxidada, un paquete de cigarrillos y una botella de vodka con limón.
Se quitó la bata, dejando al descubierto mil cicatrices hechas con una torpeza que demostraba el miedo que tenía, pero ya no podía más, no aguantaba más la situación, sentía la necesidad de acabar con todo, aunque, sabía que no era la solución adecuada. Se metió en la bañera, la cual tiró una gran cantidad de agua, se sumergió y notó como el agua le quemaba la piel y le abría las heridas. Aguantó la respiración, pero, entre la agitación del momento, las lágrimas brotándole de los ojos y el dolor punzante ocasionado por el agua, no aguantó más de medio minuto.
Salió a la superficie con torpeza y algo mareado, apoyó la cabeza en el filo de la bañera, respiró, y le dio un buen trago a la botella, uno tras otro, hasta acabársela por completo. Estaba muy mareado, le costaba hasta mantener la cabeza en la superficie, el calor le debilitaba y la gran cantidad de alcohol que había tomado le empezaba a hacer efecto.
Ya estaba listo, le quedaba poco tiempo antes de desmayarse en aquella bañera, sentía la necesidad de hacerlo, de escapar de ese infierno, cogió la cuchilla, y se hizo un corte en el brazo izquierdo, desde la muñeca hasta prácticamente la mitad del brazo. Sabía que dolía, veía la sangre brotar con gran rapidez desde su brazo pero, no sentía ningún dolor, era insensible a cualquier cosa que pudiese hacerse. En sus últimos segundos, le pasó su vida entera ante sus ojos mientras, poco a poco, se iba sumergiendo en el agua que ya no notaba tan caliente, se iba sumergiendo en un sueño eterno del que jamás despertaría en aquella bañera, o eso creía.

El niño que se divertía contando el gotelé de la pared.

Al llegar el fin de semana todo el mundo piensa:
"¡Puf! ¡Por fin! ¡A salir de fiesta estoy harto de instituto!" o "tío no voy a pisar mi casa, ¡todo el día en la calle! ¡que ganas!"
Para mí en cambio.. que llegue el fin de semana, me da igual en ciertos aspectos, claro que me gusta salir con mis amigos... pero, no siempre, es difícil ser del tipo de persona que me cae bien para quedar en el fin de semana, y la gente con la que lo hago puedo contarla con los dedos de una sola mano, así que, si no quedo con esas pocas personas, soy de esos que no se amargan en su casa, al contrario, saben ingeniárselas de cualquier manera para no aburrirse, para no agobiarse en cuatro paredes. 
En toda mi infancia nunca salí a la calle, vivir en un barrio un poco problemático hacía que mis padres me sobreprotegieran demasiado, hasta tal punto que si tenía que ir a algún sitio me llevaban en coche, o me acompañaban ellos, fue poco después de los 14, cuando empecé a saber lo que era salir un viernes a tomarte un batido (nada de cafés joder, tenía 14 años), cuando empecé a saber lo que era salir muchas tardes, pero ya era tarde, mi mente estaba acostumbrada a ser imaginativa, y el plan de ir al parque, al centro, o a tomar algo se me hacía demasiado repetitivo para admitirlo en mi vida, y me inventaba mil escusas para no salir de casa, para estar en mi cuarto leyendo, jugando a la NintendoDS, a la Play Station, o yo que sé, dibujando, inventando historias en mi cabeza, viendo películas, o incluso soñando con que algún día viviría grandes aventuras en otros países (sí, en ese momento nació mi curiosidad por conocer nuevas culturas y ver el mundo entero). Si, en eso consistían mis fines de semana, en dejar volar mi imaginación, en ser un niño, no querer crecer. Aún sigo haciéndolo, casi cuatro años después, camino de los 18, sigo prefiriendo estar en mi casa toda la noche envuelto en una manta, con una enorme fuente de palomitas y viendo películas, yo solo, o con alguien, a salir de fiesta. Me gusta salir de fiesta como todo el mundo, es normal joder, te despejas un rato y quizás te pillas un pedete, pero... qué puede compararse con el poder la imaginación humana? Exacto, nada, somos nuestra mejor juerga, nuestra mejor diversión, y, aparte de todo eso, nos sale gratis así que... no le veo nada de malo a mi manera de pasar los fines de semana, podéis pensar que soy un amargado quedándome en mi casa las 48 horas del fin de semana, o que soy raro, pero yo prefiero decir que sigo siendo ese niño que se divertía hasta contando el gotelé de la pared.

Forever young.

Recuerdos, dolor, siempre lo mismo.

Encontrarte una entrada en borradores que ni si quiera te acuerdas de cuando escribiste.. Así debía de sentirme para no poder recordar este odio y estas ganas de desaparecer... Son tantísimas las veces que me ocurre esto que si, solamente me dedicase a hablar de ello, este blog tendría mil y una entradas distintas, pero al final acabarían diciendo lo mismo, con distintos nombres y distintos recuerdos... Pero el mismo daño y la misma conclusión que nunca seré capaz de cumplir.

Básicamente siento esto, siento que nadie puede hacerme más daño del que me han hecho, que ya no pueden destrozarme más, ni quitarme el sueño, el hambre ni las ganas de vivir.
Dos días, dos días sin apenas dormir, dos días sin apenas poder hacer nada, dos días con ganas, de nuevo, de que todo vuelva a acabar. Pero no, ya no soy el mismo de antes, ya no, no quiero seguir así. Así que, todo esto tiene que cambiar ya...
Me espero todo de todos, espero que esta nueva filosofía me ayude a que pasen los días de una forma más amena.

Por amor al arte.

Hace unos días cierta persona, un amigo, un gran gran amigo me envió una grabación de voz en la que cantaba esta canción, no he podido dejar de escucharla desde entonces, eso sí, escucho su versión, me parece preciosa la historia entre estas dos mujeres, me parece increíble como muestra el cómo debemos mostrarnos ante estas situaciones, exactamente, que le den al mundo.

Por amor al arte 

dejaron de escribirse historias para contarte 

se secaron los mares de sueños para despertarte 

por amor al arte 

la noche se hizo de día 

borrando la oscura sombría de tu soledad 

Por amor al arte 

la luna se bajo del cielo para consolarte 

las nubes dejaron paso al sol para iluminarte 

por amor al arte 

tu vida ya no era tan fría 

y dejaste de sentirte vacía por tu soledad 

Y apareció en tu vida 

la chica de tus sueños 

tu princesa herida 

y ella curó tu infierno 

lo que tú no sabías 

que aunque nacieras princesa 

no querías un Romeo 

esperabas a Julieta 

Nadie supo explicarte porque la querías 

que el hombre de tu vida se llamaba María 

pero escúchame amiga 

si ella también quiere amarte 

no hay que darle más vueltas 

yo se.. que es por amor al arte 

es por amor al arte 

Por amor al arte 

lloraste lágrimas de miedo hasta secarte 

dejaste a un lado cada duda para lanzarte 

por amor al arte 

supiste salir adelante 

rompiendo por fin las cadenas de tu soledad 

Y apareció en tu vida 

la chica de tus sueños 

tu princesa herida 

y ella curó tu infierno 

lo que tú no sabías es que aunque nacieras princesa 

no querías un Romeo 

esperabas a Julieta 

Nadie supo explicarte porque la querías 

que el hombre de tu vida se llamaba María 

pero escúchame amiga 

si ella también quiere amarte 

no hay que darle más vueltas 

yo se.. que es por amor al arte 

y al fin te ilusionaste 

saliste y gritaste tu soledad 

Y apareció en tu vida 

la chica de tus sueños 

tu princesa herida 

y ella curó tu infierno 

lo que tú no sabías es que aunque nacieras princesa 

no querías un Romeo 

esperabas a Julieta 

Nadie supo explicarte porque la querías 

que el hombre de tu vida se llamaba María 

pero escúchame amiga 

si ella también quiere amarte 

no hay que darle más vueltas 

yo se... 

que apareció en tu vida 

tu princesa herida 

tú no sabías 

apareció en tú vida

"Cura contra el dolor"

Mis ganas de desaparecer son aumentan directamente con el transcurso de los días.

Mil veces me he preguntado... Si yo no soy capaz de aguantarme... ¿Cómo va a aguantarme alguien a mi? 

Bien... Aún no he encontrado respuesta a esta pregunta, nada más que he encontrado muros altos, cada vez más altos, que me impiden seguir, muchas veces he estado apunto de rendirme de la manera más cobarde, pero siempre he tenido el valor de seguir adelante. Bueno pues... Ese coraje, ese valor, cada vez le cuesta menos manifestarse, cada vez le cuesta más aparecer para ayudarme a superar los obstáculos, y cada vez las cosas duelen más.

Si, ya se que serán problemas menores y que hay millones de personas en una situación más complicada que la mía, pero, hay personas fuertes y personas débiles, antes era del primer grupo, pero, creo que cada vez soy más del segundo. Ya que, no es simplemente un problema puntual, son pequeños problemas que creemos que vamos superando, pequeños problemas que se van guardando en tu subconsciente, pequeños problemas que se van quedando en ese cajón bajo llave, pequeñas cicatrices que te quedan en el cuerpo y crees que han cicatrizado del todo, pero, cuando viene otro de esos pequeños problemas, las heridas brotan de nuevo, cada vez con más fuerza, cada vez sale más sangre y más dolor de ellas, ese cajón, ese subconsciente, va llenándose poco a poco, hasta que llega el día en que, la más mínima tontería, el más mínimo detalle, hace que explote y, todo vuelve, hasta problemas que creías superados y cicatrices que creías cerradas, TODAS, ni una se salva. Duele, cada vez duele más, y al final, al final... Al final temes convertirte en otro cobarde que acaba con todo de la manera más... cobarde que hay, temes que el dolor que tienes te lleve a querer acabar con él, aunque el precio de esta "medicina contra el dolor" sea dar lo más valioso que tienes, pero a la vez lo más delicado y lo más frágil.

Intentas que no sea así, no tener que llegar a eso, cambias tu manera de ser y cambias un par de cosas de tu vida, pero, simplemente es una apariencia de que estás bien, una manera de engañarte a ti mismo, y, como he dicho antes, la caída será peor, el dolor será mayor, porque a la mínima, querrás esa "medicina" para acabar con ese sufrimiento, sin darte cuenta de que, el remedio a veces, es peor que la enfermedad.

Vergüenza es lo que no tienes.

Ir a visitar a tus tíos y que al irte tu tía te de dinero para tus caprichos. A a la hora y media de irte te llama diciendo que tu tío ha preguntado por ti, "¿por qué se ha ido tan pronto el niño? Llámalo que no le he dado la paga del fin de semana" En cambio, mi padre, quien debería de dar su vida por mi, le cuesta pagarme un pantalón o cualquier otra cosa, y ese no es el menor de mis problemas con él.
Si, nunca me he equivocado y nunca me equivocaré al decir que mi padre no es mi padre, sino que mi padre es mi tío, siempre lo ha sido y siempre lo será, no se como he podido estar sin verlos 3 años.
Suena materialista pero no es así, simplemente él siempre cumplirá las funciones que mi padre no hace.

Cicatrices en mi corazón y cuervos en el estómago.

Ella ya no te escribe tanto. Ya no te llama más. Cuando te escribe, ya no te dice cosas que te decía antes se tarda en contestar y hasta es cortante. Cuando lo único que buscas es discutir con ella, se puede decir que realmente... No le importa nada. Ella te hace sentir patético, otros chicos le publican cosas en su muro, y ella responde súper linda, como solía responderte a ti. Empieza a seguir adelante, a hablar, a discutir, a reír, a divertirse, y a coquetear como otros ¿y ahora estás empezando a darte cuenta de lo hermosa que es, ella es increíble no? Bueno, pues lástima que sea demasiado tarde, porque, ya la perdiste, por idiota. Hubo un tiempo en el que eras su mundo. Su todo. La razón de su sonrisa. Ella te quería, le importabas, hubiera dado todo por ti, pero la alejaste poco a poco, con tus tonterías, con tu indiferencia. No te diste cuenta que era diferente al resto, ella no tuvo miedo de alejarse. Ella fue lo suficientemente fuerte para dejarte ir. ¿Y ahora de repente la amas? ¿Sabes cuánto dolor le causaste? Tienes idea de todas las noches que no pudo dormir por pensar en ti? No, no la tienes. Así que no vengas con tu “te extraño” , porque la niña que lo hubiera dejado todo, solo por verte sonreír, la niña que estaba enamorada de ti, sin importarle nada ni nadie, se ha ido, la perdiste para siempre. No la quieras recuperar con excusas, con pretextos, con palabras absurdas, después de haberla lastimado tanto, lo mínimo que puedes hacer es dejarla ser feliz y hacerte a un lado.

Pastillas para no llorar.

Eso eres para mí, el remedio, aunque también la enfermedad, eres lo que me alegra el día con un simple mensaje de buenos días, pero también quien me quita el hambre al no contestarme un whatsapp durante horas. Eres quien me alegra los viernes pasando la tarde juntos pero también eres capaz de hacerme feliz en cualquier momento sin necesidad de verte.
Eres esa persona a la que echo de menos nada más subirse al autobús y alejarse apenas unos metros. Eres esa persona a la que beso y siempre voy a querer más, la que me calma con un simple abrazo. Si, echaba de menos a alguien así en mi vida, aunque seguramente no llegue nunca a más, como es costumbre ya, pero bueno, me conformo con lo que dure y con todo lo que hagamos en este periodo de tiempo que estemos juntos, y que tengamos miles y miles de aventuras que cuando las recordemos nos salga una pequeña sonrisa.
Aquí me tienes, esperando que sea para siempre.

Cansado.

Estoy ya cansado de esta situación... Cansado de no conseguir ser feliz de ninguna manera, cansado de no aguantarme ni yo mismo, cansado de sufrir cada día la misma mierda...

Estoy cansado de mentirme a mi mismo, de autoconvencerme de que soy feliz, de repetirmelo una y otra vez cada mañana para poder soportar otro día, otro largo día en el cual se me viene el mundo encima en más de una ocasión.

Cansado de que todo me salga mal, de no aguantarme ni yo mismo, y es que, ¿cómo pretendo encontrar a alguien que me quiera y me aguante si ni yo mismo soy capaz de hacerlo? Cansado de estar de mal humor, cansado de enfadarme cada dos por tres con los que me rodean y conmigo mismo... Cada día estoy más cansado de esta mierda.

Acabo de empezar el curso, llevo básicamente una semana, y ya estoy deprimido, ya estoy fuera de mis casillas, de mal humor y agobiado todo el día, no se como subsistiré este año que me espera...  

Perdido.

Perdido, si, esa podría ser la palabra perfecta para describir como me siento ahora.

Cada día siento que encajo menos en cualquier sitio, que nunca estoy agusto, ni conmigo mismo ni con mi entorno...

El único momento del día en el que me siento realmente bien es cuando estoy solo en mi habitación, si, yo solo, pero me siento más libre que nunca, con la música en los auriculares sonando a todo volumen, tumbado en la cama y ya está. Muchas veces es lo que necesito hacer para poder seguir bien el resto de el día, o para poder continuar el estudio cuando me agobio a tal punto que me cuesta hasta leer.

Siempre le echo la culpa a esta ciudad, a que amigos básicamente tengo 4 y todos los demás no llegan a ser ni conocidos, a mi casa, a las continuas peleas que tengo con mi padre o las irritaciones con mi madre... Quizás sea eso, quizás sea que necesite un cambio de aires, irme a vivir allá donde no conozca a nadie y empezar una vida de cero, a lo mejor así me va mejor... Claro que, puede que el problema mío, mi actitud, y el cambio no me serviese de nada porque cabe la posibilidad de acabar enterrado en la misma basura, en la misma situación... 

Ahora solamente puedo aguantar hasta junio de 2014, fecha en la cual ya estarán todas las cartas echadas para mi futuro y seguramente ya sabré que voy a hacer con mi vida. O al menos eso espero, hasta ese momento solo queda aguantar como he hecho estos últimos años, esforzarme todo lo que pueda, ser un poco egoísta y pensar en mi teniendo siempre mi meta en mente para conseguirla cueste lo que cueste.

Demasiadas hipótesis en tan poco espacio, pero estos son los pensamientos que recorren mi mente día a día, noche tras noche. No hay día que no piense en mi vida desde esta perspectiva

Cambiamos Tumblr por Blogger.

También es un nuevo comienzo por este sitio, dejo atrás Tumblr, demasiados recuerdos que no quiero recordar, el pasado se queda ahí y no se que haré con él. Podría decir que este blog no se centrará en lo mismo... pero seguramente acabe hablando de lo mismo para poder desahogarme en los momentos en los que sienta que no tengo nada mas que este espacio de poco mas de 10 pulgadas para poder sentirme mejor conmigo mismo. Ahora lo necesitaré muchísimo más, ya que las personas que más quiero y más me ayudan se van, querían irse fuera a estudiar aquello que deseaban y lo han conseguido, son las mejores, y aunque me duela despedirme de ellas, me alegro muchísimo de que lo hayan conseguido, porque ante todo se lo merecen, espero seguir su camino y conseguir también aquello que tanto deseo.
Aunque no todo serán penas y amoríos, habrá mil y un relatos de todo tipo, no será un camino de rosas, pero tampoco será un campo de espinos, habrá momentos de lágrimas y de risas, y alguna que otra ida de cabeza... Ya veré que hago los ratos que me deje libre este curso tan pesado como es 2º de bachillerato :3

Un nuevo comienzo.

Comienza una nueva etapa, ¿la más dura?, no voy a negarlo, seguramente lo sea.
Empezamos a cambiar los libros por apuntes y más apuntes propios del profesor y demás fotocopias, ya no estás siempre en la misma planta, escaleras arriba y escaleras abajo todo el día. Esto ya no es la E.S.O., ni si quiera será igual que 1º de BACH, ya estamos en segundo. Hay que terminar de sentar la cabeza, hay que terminar de formar ese futuro que tanto ansiamos, porque este es el último paso, el último paso y el más grande.

Queda básicamente un embarazo, si, básicamente nueve meses para volver a vestirnos de gala, comprarnos un traje, una corbata, pajarita, o Dios sabe cómo iremos, cada uno con su estilo, vosotras sois algo más complejo. Pero no queda prácticamente nada para eso, para que digamos adiós a otra etapa de nuestra vida, y dar paso a la mayoría de edad que como diría mi padre solamente sirve para votar, que puedan meterte en la cárcel y poco más... Pero siempre diremos que no, para nosotros es mucho más que eso, es perder el miedo a que te pidan el DNI y enseñarlo orgulloso de tener tus 18, es tener un "poquito más de libertad", para algunos afortunados es cambiar de ciudad e irse fuera a estudiar, cambiar de vida, un cambio radical.

Ahora lo único que puedo decir es que me esforzaré todo lo que pueda y más para poder conseguir eso, y, sé que al cabo de las semanas usaré mucho este pequeño rincón donde poder desahogarme un poco y evadirme un poco de la realidad. Con todo esto, bienvenidos :)

Wings.

I was seven years old, when I got my first pair

And I stepped outside

And I was like, Momma, this air bubble right here, it's gonna make me fly

I hit that court, and when I jumped, I jumped, I swear I got so high

I touched the net, "Momma, I touched the net," this is the best day of my life

Air Max's were next,

That air bubble, that mesh

The box, the smell, the stuffin', the tread,

In school

I was so cool

I knew that I couldn't crease 'em

My friends couldn't afford 'em

Four stripes on their Adidas

On the court I wasn't the best, but my kicks were like the pros

Yo, stick out my tongue so everyone could see that logo

Nike Air Flight, but bad was so dope

And then my friend Carlos' brother got murdered for his Fours*, whoa

See he just wanted a jump shot, but they wanted to start a cult though

Didn't wanna get caught, from Genesee Park to Othello

You could clown for those Pro Wings, with the Velcro

Those were not tight

I was trying to fly without leaving the ground,

Cause I wanted to be like Mike, right

Wanted to be him,

I wanted to be that guy, I wanted to touch the rim,

I wanted to be cool, and I wanted to fit in,

I wanted what he had, America, it begins

I want to fly 

Can you take me far away 

Give me a star to reach for 

Tell me what it takes 

And I'll go so high 

I'll go so high 

My feet won't touch the ground 

Stitch my wings 

And pull the strings 

I bought these dreams 

That all fall down 

We want what we can't have, commodity makes us want it 

So expensive, damn, I just got to flaunt it 

Got to show 'em, so exclusive, this that new shit 

A hundred dollars for a pair of shoes I would never hoop in 

Look at me, look at me, I'm a cool kid 

I'm an individual, yea, but I'm part of a movement 

My movement told me be a consumer and I consumed it 

They told me to just do it, I listened to what that swoosh said 

Look at what that swoosh did 

See it consumed my thoughts 

Are you stupid, don't crease 'em, just leave 'em in that box 

Strangled by these laces, laces I can barely talk 

That's my air bubble and I'm lost, if it pops 

We are what we wear, we wear what we are 

But see I look inside the mirror and think Phil Knight tricked us all 

Will I stand for change, or stay in my box 

These Nikes help me define me, and I'm trying to take mine, off 

I want to fly 

Can you take me far away 

Give me a star to reach for 

Tell me what it takes 

And I'll go so high 

I'll go so high 

My feet won't touch the ground 

Stitch my wings 

And pull the strings 

I bought these dreams 

That all fall down 

They started out, with what I wear to school 

That first day, like these are what make you cool 

And this pair, this would be my parachute 

So much more than just a pair of shoes 

Nah, this is what I am 

What I wore, this is the source of my youth 

This dream that they sold to you 

For a hundred dollars and some change 

Consumption is in the veins 

And now I see it's just another pair of shoes